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Amitié et amour

Il y a eu, en plus, une période complètement folle où je mélangeais amitié et amour, où tous mes repères se sont effondrés, où ma personnalité de femme hétérosexuelle n’était plus aussi évidente, où j’ai cherché à savoir ce que je ressentais vraiment au plus profond de moi-même, quelle était mon identité réelle. La jalousie a été révélatrice de sentiments que je n’avais encore jamais exprimés, de rapprochements bizarres, de confidences malencontreuses. Et puis, toutes les images de mon adolescence sont remontées à la surface, adolescence chahutée entre l’envie très forte de ressembler à un garçon et ce corps qui se transformait inexorablement en femme. Ma conscience s’est mise à se chamailler avec mes sentiments. A l’heure actuelle, je ne sais toujours pas s’il s’agit d’un besoin de connaître l’inconnu, de fantasme inavoués ou de tout autre dérèglement hormonal. Je pense qu’il restera à jamais dans mon esprit un petit tiroir secret et fermé à clef qui réapparaîtra de temps à autre, et que j’essaierai de ranger aussitôt. J’étais complètement déconnectée de la réalité et tu m’as remise à ma place. Merci

Cette même période m’a rapproché de mon mari de façon inattendue d’ailleurs. Il est tout d’abord devenu mon meilleur ami, mon coach, mon soigneur, mon confident. Mon esprit était embrouillé, ma sexualité remise en cause, mais il n’en a tout d’abord rien su, mais il l’a tout de même inconsciemment réalisé, et lorsque le moment de lui parler sincèrement est arrivé, j’ai été très émue par sa réaction confiante, compréhensive. Il a toujours été là, patient, tolérant, plein de tendresse, attentionné, tout simplement. Il ne s’imposait pas, ne demandait rien de plus que ce que j’étais capable de lui expliquer, de lui raconter, de partager avec lui. Du reste, je n’avais plus que lui, car je ne savais plus si j’osais encore t’ennuyer, je ne pouvais plus t’aborder, je ne trouvais plus les mots justes, et tu me semblais à des kilomètres, absente volontaire, peut-être encore en train de digérer ces vacances chaotiques.

Et puis, petit à petit, j’au eu à nouveau envie de le séduire, de le courtiser, de lui dire mes envies, de mettre de côté ma trop grande pudeur et de le surprendre par mes attitudes amoureuses. J’ai une chance inestimable de l’avoir à mes côtés, j’en suis consciente.

Il sait presque tout de cette période, l’essentiel en tout cas, et il a tout accepté avec beaucoup de maturité. Il vieillit bien, il s’embellit, il s’épanouit, il parle.

Je devais aussi essayer de te remplacer, de combler le vide que tu m’imposais… je n’y suis pas réellement parvenue, car il ne se passe pas un seul jour où je ne pense pas à toi, aucune journée sans l’image de ton visage !

J’ai encore envie de te dire

Je t’ai ouvert mon cœur et mon corps avec ce courrier. Je m’étais déjà beaucoup dévoilée auparavant, mais jamais avec autant de recul, en prenant autant de temps (plusieurs semaines de réflexion, plusieurs jours d’écriture) et avec une confiance aussi profonde. Je suis soulagée et bienheureuse d’y être parvenue. Merci de m’avoir lue jusqu’au bout.

                                                                                                                    Je t'aime